Arcane parodie. [FERME]

Arcane, l'île qui s'appelle Arcane. L'île qui fut créée par la volonté mais surtout par la colère des Dieux. Arcane, ce mot résonne en chacun d'entre nous. Arcane ! Voilà sa légende, son passé, son avenir et son présent ! Arcane !

Aqua: Stoooop ! C'est pas fini de répéter toujours la même chose à la fin ? Non mais oh ! J'en ai plein les oreilles moi !
Ignis: Pour une fois tu as raison, ce narrateur est vraiment pénible, j'ai jamais été aussi mal parodié, un truc de fou !
Narrateur: T'as jamais été parodié comment tu peux savoir ?
Ignis: ...
Narrateur: Hé bien boude, je continue !


Évidemment, Arcane n'est pas née comme ça d'un claquement de doigts, il y avait des choses avant. Il y avait un monde, une terre, de la vie. Mais c'est normale me direz vous. Hé bien non ! C'est justement ça ! Rien n'est normal puisque tout est anormal ! Vous me suivez ? Bien, parfait. Donc, au début il n'y avait rien, vraiment rien, que du vide comme les scientifiques se tuent à dire. Mais la chose qu'ils ne savent pas, c'est que dans ce vide intersidéral, il y a quatre personnages qui sont à l'origine de tout ! Et ces quatre personnages sont...

Ariez: Moi !
Narrateur: Maiiiis... T'es pas quatre toi !!! T'es tout seule !
Ariez: M'en fout, c'est moi quand même ! Parce que je suis la FONDATRICE !!! Mouahahaha ! *Ariez part en gros délire*

Je disais donc avant que Madame la Fondatrice ne vienne qu'il y avait quatre personnes qui avaient créé le monde que nous connaissons tous. Et ces quatre personnes étaient...

Ariez: Moi !
Narrateur: Mais non ! Et puis pourquoi tu veux que ce soit toi ? T'es pas quatre que je sache. Oui, oui, épargne moi ton discourt soporifique sur le "je suis la fondatrice". Tu l'es peut-être mais je suis le Narrateur, et moi seule détiens le pouvoir sur cette parodie ! Alooors, par les pouvoirs qui me sont conférés de la parodification d'Arcane, je te te bannis d'ici !
Ariez: *lance un regard larmoyant avant de partir en pleurant* T'es méchaaaaaante !!!

Doooc, ces quatre personnes étaient...

Ariez: Moi ? *Ariez s'éclipse*
Narrateur: ... les Dieux...

Ils étaient les gardiens d'un éléments. Les gardiens mais aussi les créateurs de ces éléments. Ignis, le Feu, était le plus puissant, enfin, c'est ce qu'il disait.

Ignis: Hé ouais, c'est moi le beau gosse, le chef, le big boss ! *sourire colgate*

Aer, le second, le Vent, était le Dieu qui avait un courant d'air à la place du cerveau, et pour cause, c'est lui qui créa les tempêtes, un truc dont on se serait bien passé. Mais c'était pas de sa faute, il était fait d'air, donc son cerveau était de l'air, du vent, rien quoi. Mais c'est pas pour autant qu'il était pas puissant, au contraire, il avait la fâcheuse tendance à foncer dans le tas. Et oui, pour une fois ce n'était pas le Feu qui bourrinait tout ce qu'il trouvait, mais le Vent.

Aer: Le vent ! Le vent ! Mince, ça marche pas... Ça a pas le même effet, c'est moins classe qu'avec Feu... Ignis, donne moi ton feu !
Ignis: Même pas en rêve !

Il y avait aussi Terra, la feignasse, la Terre. Pourtant, bien qu'elle soit feignante, c'est elle qui a créé la terre, les plantes, la vie - avec l'aide d'Aqua. Mais par un phénomène encore inexpliqué jusqu'à maintenant, elle était une grosse feignasse qui ne voulait pas bouger son petit doigt et passait ses journées à dormir...

Terra: *rêve* Une montagne de bananes au chocolat !!! *bave*

... En plus de ça c'était une gourmande de bananes au chocolat...
Enfin, il ne faut pas oublier la petite dernière qui tente de se rebeller mais qui n'y arrive pas du tout ! J'ai nommé Aqua ! Aqua c'est quoi ? C'est l'Eau ! Petite dernière, c'est la plus peureuse et la moins "dangereuse" des quatre. Elle est pacifique et son comportement donna d'ailleurs son nom à l'un des plus grands océans de l'ancien monde, le Pacifique.
Pourquoi je dis que c'est la moins dangereuse ? Parce que l'eau sans le vent n'est pas dangereux. A part se noyer on peut rien faire d'autre. L'eau plus le vent ensemble, ça donne quelque chose de monstrueux, une arme de destruction massive ! Regardez ces ouragans terribles qui sévissent sur les côtes Américaines, preuve que le vent et l'eau ensemble ça craint.

Aqua: Beh je suis pas si calme que ça moi ! Nan mais oh ! J'suis une rebelle, une terrible !
Ignis: Calme toi, Aqua, tu t'enflammes.
Aqua: Très drôle ! Je vais t'éteindre moi et tu verras si je m'enflamme toujours !
Ignis: Doucement ! J't'ai rien fais ! Calme-toi là !

Et oui, malheureusement, ces quatre divinité passent leur temps à se chamailler pour un oui, pour un on.

Terra: *se réveille* Pas vrai d'abord ! C'est pour des bananes au chocolat qu'on se bat !
Ignis: Qui a réveillé la folle ?
Aer: Pas moi !
Aqua: Pas moi !
Terra: Pas moi !

Bon, je vous l'accorde, des fois Terra était un chouilla plus tarée qu'Aer.
Ah, on m'appelle autre part... Je vais devoir vous laisser sur ces belles paroles ! Bon, on se retrouve après pour commencer le vrai commencement ! Pour voir comment Arcane est née ! De la main de qui ! Et pourquoi !

Ariez: C'est moi la créatrice d'Arcane. Parce que je suis la FONDATRICE !
Ignis: Quelqu'un a oublié de fermer la porte derrière lui ! Ça pleut des gouttes dans la maison ! A moins qu'Aqua se soit encore enflammée puis évaporée. Ce qui expliquerait la condensation là-haut qui bousille complètement la peinture du plafond.
Aqua: Ah ! Mais vas te noyer Ignis !
Terra: Bande de banane au chocolat ! *se rendort*
Aer: Gouttes ?

Un jours, Ignis, Aer, Terra et Aqua discutèrent parce qu'ils avaient envie de créer un monde nouveau. En même temps, c'est compliqué de créer un monde ancien, mais bon. Ils voulaient que ce monde soit à leur image, Ignis proposa un monde en forme de flamme.

Ignis: Et si on faisait un monde en forme de flamme ?

Mais bien sûr, Aqua s'y opposa férocement.

Aqua: Mais non ! Hors de question ! Je m'oppose à cet article ! Le monde aura la forme d'une goutte d'eau !
Terra: Ah non ! Ce sera une feuille notre monde !
Aer: Une plume !

Ils discutèrent de leur projet pendant longtemps, très longtemps, même si Chronos, Dieu du temps, n'existait pas dans ce monde créé par Ariez.

Ariez: C'est moi, la FONDATRICE !
Narrateur: Voilà, là tu peux intervenir. Enfin, je ne t'apprends rien.
Ariez: Ca c'est sûr, tu n'apprends rien à personne de toute façon. *part un sourire narquois aux lèvres*
Narrateur: *grommèle*

Pourquoi Chronos n'existe pas alors que le temps, lui, est bien présent ? Pour la simple et bonne raison qu'une invocation maitrisant le type temporel ferait des dégats. Et puis, entre nous, ça sert à rien un Dieu du temps.

Chronos: Mais je ne te permets pas cher Narrateur. Je suis aussi utile que cet idiot d'Aer ! Au moins !
Narrateur: C'est bien ce que je disais, tu sers à rien.

Les Dieux continuèrent leur joute, leur combat pour savoir quelle idée allait être retenue. Ils firent des élections parce que la démocratie c'est le bien.

Terra: Votez Terra pour un monde tout en chocolat !
Ariez: Très tentant ! Je vote pour toi !!
Terra: Ariiiiez, t'es une adepte des bananes au chocolat ?
Ariez: Non, pas du tout, mais j'avais envie de parler, voilà. *part, joyeuse*
Aqua: Évidemment, ça devait arriver. Mais cela ne se reproduira plus si vous votez Aqua, un monde bleu et tout plein d'eau ! Votez Aqua !
Ignis: Pour avoir de la flotte sur la tête tout le temps ? Non merci ! C'est pas une bonne idée, surtout que ça ferait décoller la peinture du plafond.
Aer: Maiiis non ! Votez Aer ! Un monde plein de R et d'air ! Votez pour moi et y aura des plumes pour tout le monde ! *danse*
Aqua: Ignis, je retiens ! *regarde Aer d'un air désespéré en essayant de ne pas rire* Par Ariez ! Terra, on l'a perdu !
Terra: Mais non je suis là !
Ignis: Elle parlait pas de toi, banane, mais de l'autre abruti de piaf !
Terra: Bananes ? Où ça ?
Aqua: Ce monde est désespérément peuplé de gens incapables... Je vais appeler un designer si on arrive pas à se décider sur le comment on va faire ce nouveau monde.
Ignis: Mais j'ai même pas encore dis mon slogan ! Et puis tu le trouveras où ton artiste designer ? On a pas encore inventé les hommes je te signale.
Narrateur: Et vous ne l'inventerez pas.
Ignis: Pourquoi ?
Ariez: Parce que c'est classé top secret défense absolue ! Don't touch à l'information informative. Narrateur tu parles trop.

Oui je parle trop, et alors ? Bon, là n'est pas le problème puisque les Dieux n'arrivaient toujours pas à se décider. Ils firent même un tournoi de papier/caillou/ciseaux, mais là encore ça marchait pas. Allez savoir pourquoi. Ah si, ils trichaient tous. Bah oui, c'est des Dieux, donc ils ont tous les pouvoirs, et des fois ça fait un peu peur quand même...
Enfin, à part de très longues discussions animées de cris et hurlements en tout genre, ils ne firent pas avancer leur projet. Si bien qu'un beau non-jour dans le vide, ils décidèrent, par on ne sait quel miracle, d'unir leurs idées pour faire une terre ronde, bleue et verte avec du vent et du feu. C'était le coup de pouce du destin !

Oh mais si ! On sait pourquoi ils étaient tous d'accord ! Ils avaient fait une fête bien arrosée de... de...

Terra: Bananes au chocolat !
Narrateur: Merci Terra, on se passera de tes bananes...

C'est ainsi que le monde fut créé, à coup de pouce du destin ainsi qu'avec quelques bouteilles de... machin chose.
Je sais, c'est une très belle histoire pleine de rebondissements qui sautent pas et de larmes de joies. Pourtant, bien que le nouveau monde soit créé, il semblait vide de toute vie. Bien sûr ! Il n'y avait absolument rien ! Ce que les Dieux remarquèrent puisqu'un nouveau débat éclata sur le comment on allait peupler le nouveau monde. Terra proposa des bananes mutantes au chocolat qui parlent, Ignis proposa... rien du tout parce qu'il avait plus d'idées, Aqua imposa de mettre des poissons partout mais tout le monde refusa, du même avis, parce que le poisson qui sèche au soleil, et puis même en général, ça sent pas bon du tout.
Vous me croyez pas ? Allez donc voir sur un port de pêche à 6h du matin et on voit combien de temps vous tenez le nez dans les poissons pas frais !

Il n'y a qu'Aer, encore occupé à danser, qui n'était pas conscient du débat que ses frères et soeurs étaient en train de vivre. Mais il aurait proposé quoi Aer ? De mettre des poussins de partout sur le nouveau monde ? Ce serait aussi idiot que les propositions d'Aqua et de Terra. Et voilà qu'ils étaient encore dans une nouvelle impasse.

Un nouveau vote ? De nouvelles chamailles ? Que va-t-il se passer ? Comment les quatre réussiront à se remettre d'accord pour créer une forme de vie sur le nouveau monde ?
Vous le saurez dans le prochaine épisode !

Ariez: Parce que c'est secret !
Kohaku: Narrateur ! Je proteste ! Y a objection ! Y a une faute de contexte dans ton premier épisode !
Narrateur: Qu'es-tu fais là ?
Kohaku: Là n'est pas la question. Le problème vient du fait que tu ne connais pas du tout le monde d'Ariez.
Ariez: C'est moi !
Kohaku: Faire une faute aussi stupide me sidère. Non, vraiment, je te croyais plus intelligente. Mais faut croire que j'avais tors...
Narrateur: Mais c'est quoi le problème à la fin ?
Kohaku: Depuis quand le Pacifique et l'Amérique existent-ils dans l'ancien monde d'Arcane ?! Réponds !
Narrateur: Beh heu...
Ariez: Jamais, ça n'existe pas *chante*
Kohaku: Quand je disais que tu ne connaissais rien. Et après tu oses faire une parodie ? Honte à toi !
Narrateur: Je serais vraiment désolée si... bon ok, mea culpa...

Myrcella et Erebos sont sortis du temple d'Ignis. Oui parce que mamzelle Myr a réussit l'épreuve de monsieur Erebos le serpent pas gentil. Ils sont dans le désert, il fait chaud et Myr donne un ordre à Erebos qui la déteste bien entendu.

Erebos: Pourquoi bien entendu ? Tu le sais comme ça, directe. Paf, le mec il s'appelle Erebos il aime pas Myrcella.
Narrateur: Et ouais, la magie de la narrationisation.

Donc la mamzelle donne un ordre à Erebos parce que ça la chante et qu'elle a envie d'en donner un pour le fun.

Myrcelle: Je t'ordonne de... Faut que je trouve un truc sadique, méchant, pas gentil. *rire maléfique*
Erebos: J'ai peur !
Narrateur: Je confirme, cette fille est effrayante.
Erebos: Non mais là c'est carrément flippant. T'as vu comment elle me regarde ?!
Narrateur: Ouais... T'as le droit de fuir aussi.
Erebos: Impossible, je peux pas m'éloigner d'elle sans qu'elle m'en ait donné l'ordre.
Narrateur: Ah oui, c'est vrai... Même Ariez peut rien faire ?
Erebos: A mon avis non...
Ariez: Si parce que je suis la FONDATRICE !
Erebos: C'est vrai ? *plein d'espoir*
Ariez: Non. *s'en va, joyeuse*
Erebos: Naaaaaaaan !!! *T.T*
Myrcelle: J'ai trouvé !!!
Erebos: Ignis... aide moi !
Ignis: J'ai autre chose à faire ! *hurle sur Aqua*

Pauvre serpent quadri-têtes... Il est pas rentré dans l'auberge qu'il en est même pas sortit. Mais que va donc ordonner Myrcella ? Et pourquoi ces yeux parfaitement sadiques ? C'est vrai qu'elle fait peur. Enfin, je ne suis pas là pour juger, cela ne me regarde pas !

Myrcelle: Erebos ! Je t'ordonne de m'aimer passionnellement !
Erebos: Naaaaaan ! Jamais ! *dé-clique dans sa tête* Myr-chériiiiiie *des coeurs dans les yeux*
Myrcelle: Mouhahaha ! *rire vraiment sadique de la mort qui tue* Maintenant, dis moi que tu m'aime !
Erebos: Je t'aime, je t'aime, je t'aime !!! *va pour embrasser Myr*
Myrcelle: M'embrasse pas ! Je veux pas embrasser un serpent quadri-tête !
Erebos: Tout ce que tu voudras Myr-chériiiiie !

C'est... terriblement beau cet amour passionnellement inconditionnel du passé antérieur !

Aqua: Par la Sainte Ariez ! Pour une fois que je plains une de tes créations, Ignis.
Terra: *baille en se frottant les yeux* C'est vrai que là... c'est quelque chose...
Aer: Des bisous, y a des bisous et des coeur ?
Terra: T'aurais pu l'aider quand même. Il avait foi en toi.
Aqua: Terra, on sait tous qu'Ignis est égoïste.
Aer: Des bisous !
Ignis: Beh heu...
Narrateur: Laisse tomber Ignis, il est perdu, amen.
Ignis: A feu...
Aqua: A l'eau...
Terra: A terre.
Aer: Aer ?

Voilà, les Dieux en étaient venu à un moment de grande concentration pour régler leur immense problème tellement problématique et important ! Comment allaient-ils créer la vie sur le nouveau monde ? C'était une question piège, une question qui fâchait, mais c'était une question quand même.

Aqua: Mais puisque je me tue à vous dire que se seront des poissons qui peuplerons le nouveau monde !
Ignis: *regarde Aer* On la laisse se tuer ?
Aer: Ouiiii !
Aqua: Vous êtes vraiment des idiots ! Les poissons c'est le bien ! En plus ils peuvent aller sous l'eau. C'est un avantage non négligeable.
Terra: *baille* Tu sais Aqua, le poisson c'est pas bon, c'est pleins d’arêtes et ça pue. Les bananes au chocolat c'est mieux.
Aer: Pas de bananes ! Des plumes ! Pleins de plumes !
Aqua: Terra, vas manger tes bananes ailleurs et laisse nous discuter ! Aer, des plumes c'est même pas vivant !
Aer: Tu leur mets des yeux et c'est vivant !

Ignis est à bout de nerf, il est prêt d'exploser tant il en a marre. Mais marre de quoi ? Ils sont innocents les trois autres, ils ne font qu'exposer leurs idées farfelues.

Ignis: Vous avez fini vos âneries ?
Aqua: Parce que toi t'en sors pas peut-être ?
Ignis: Non, moi je suis sage, moi je suis le sage !
Aqua: Ah d'autres. La dernière fois que tu as voulus faire de la sagesophie, tu t'es planté comme un nul parce que tu t'es rendus compte que les sages n'existaient pas encore. C'est comme les designers, faut les inventer si tu veux faire ton sage pas sage.
Terra: Je maintiens mon idée de bananes mutantes.
Aer: Et moi des plumes.

La rebelle Aqua en avait elle aussi marre de tout ça. Pourtant c'est elle qui créait le plus d'embrouilles avec ses tentatives foireuses de se rebeller contre rien. Enfin, elle se mit à hurler comme à son habitude en insultant tout le monde de poisson pas né. Terra bailla avant de se rendormir et de partir à nouveau pour son monde de chocolat. Aer regarda sa soeur avec un regard interrogatif avant d'aller jouer avec une plume et Ignis l'ignora royalement.

Aqua: Allez tous vous noyer ! Mais à l'eau quoi ! Non mais à l'eau quoi ! Vous êtes des Dieux mais vous avez pas de cerveau ! C'est comme si je disais que vous êtes Chronos avec avec un courant d'air à la place du cerveau ! Mais à l'eau quoi !
Chronos: Je ne te le permets pas !
Ignis: Arrête, je vois des flammes dans tes yeux. Tu vas prendre feu ! Tu t'enflammes ! *mort de rire*
Aqua: Tu vas voir si je m'enflamme ! *court après Ignis en hurlant* J'vais t'éteindre tes ardeurs moi ! Espèce de Feu faux laid !

Comme toujours lorsqu'il y avait un truc à créer, ils se battaient. Mais on n'allait quand même pas changer les bonnes habitudes ! Parce qu'à chaque fois, le Destin s'en mêle !

Aer: C'est qui Destin ?
Ariez: C'est moi ! Parce que je suis l'ADMIN ! Heu non, la FONDATRICE !
Kohaku: Objection ! Le destin n'est personne puisqu'il n'existe pas sur Arcane !
Narrateur: Qu'es t-en sais ?
Kohaku: Je sais pas, mais je le sais, c'est tout ! C'est inscrit quelque part !
Ariez: Dans l'Arcanepédia ! L’Encyclopédie d'Arcane, créé par des gens pour des gens !
Narrateur: Misèèèère...

Donc le destin s'en mêle parce qu'il n'a que ça à faire. Il s'ennuie le pauvre à regarder tout le monde s'amuser alors que lui n'existe pas parce que c'est soit disant marqué dans l'Arcanepédia. J'y crois pas trop mais on va pas contrarier.
Destin, donc, arrive et vient mettre son petit grain de sel dans la conversation brûlante, enflammée complètement à l'eau quoi.

Destin: Et pourquoi vous créez pas chacun votre vie à vous que c'est la votre ?
Aer: Bonjour Destin ! *grand sourire*
Ignis: *s'arrête de courir* C'est complètement stupide ! *recommence à courir*
Aqua: Tutafé, c'est idiot. Destin, sors ! *continue à courir après Ignis*

Bon, il est vrai que les idées du destin sont parfois pas reconnues par les Dieux. Mais c'est normal ! Parce que le destin ne fait pas partit d'Arcane comme dirait Kohaku.

Kohaku: T'as tout compris, je te félicite.
Narrateur: Merci, merci.
Kohaku: Contestation ! Prends pas la grosse tête !
Narrateur: Non, non.

Soudain, Terra se réveille. Il y a une ampoule qui brille au dessus de sa tête.

Terra: J'ai une idée !
Aqua: Oh non... Elle est réveillée... On va encore avoir droit à ses bananes au chocolat.
Ignis: Ça peut pas être pire que tes poissons.
Aqua: Crève dans un tsunami !
Aer: Des poissons au chocolat !
Terra: Mon idée, c'est de crée chacun notre propre vie.
Ignis: Superbe idée ! Pour une fois que tu sors pas une bêtise toi ! J’adhère !
Aqua: Moi aussi, totalement d'accord !
Aer: J'pourrais faire des plumes avec des yeux !
Destin: C'était mon idée ! Bande de plagiateurs !

Ca c'était une très belle idée de la part de la folle aux bananes aux chocolat. On ne pouvait pas trouver mieux et tout le monde était du même avis sur l'idée. Comme Ignis disait, pour une fois qu'elle avait une bonne idée. Grâce à elle, les Dieux se mirent à leur peinture, poterie, argiles et compagnie pour créer le meilleur de la vie qu'on puisse trouver sur le nouveau monde.

Ils étaient encore en compétition...

Aer: Une plume là, une autre ici, un yeux là et... un autre là ! L'est très beau ma vie à moi !
Aqua: Ça ressemble à... rien.
Ignis: Je pense que c'est déjà plus représentatif que ta chose étrange avec des écailles et une nageoire sur le dos. Y a même pas d'yeux. C'est quoi ce monstre ?
Aqua: C'est pas fini ! Voilà ce que c'est ce monstre ! Et puis tu peux parler toi avec ta minuscule flamme ! Tu crois elle fait peur ? Elle fait rire oui !
Ignis: Mais c'est inachevé ! Je vais lui mettre une bouche là puis des bras là, comme ça, et je vais finir avec des pattes ici. Voilà ! Il est très beau mon cheval-centaur-tête-de-mort-en-feu.
Terra: Il est pas mieux que ma banane au chocolat mutante !
Aqua: *hurle* Terra ! Tu vas quand même pas mettre cette chose sur le monde ? C'est absolument hideux !
Terra: Bah il gardera mes bananes ici alors... *part fabriquer autre chose*

Voilà, c'est comme ça que la vie naquit sur le nouveau monde. Mais les Dieux ne s'arrêtèrent pas à la forme de leur vie puisqu'ils leur mire des pouvoir fantastiques mais pas aussi puissant que les leurs. Leur créations, ou chose vivantes, portaient le nom de demi-dieux parce qu'ils étaient la moitié des Dieux. Non, c'est pas vrai, c'est juste parce que c'était plus classe de les appeler demi-dieux.

Mais ces demi-dieux, ils sont seulement créés pour peupler le monde ? Ont-ils un devoir, une mission ? Vous le saurez dans le prochain épisode !

Erine: C'est une belle histoire pleine d'amouuur <3
Narrateur: Oui, je suis fière de moi là.
Kohaku: Objection ! L'Arcanepédia n'existe pas !
Narrateur: Tu peux pas me blâmer, c'est Ariez qui a dit ça. Et puis t'aurais pu t'en rendre compte plus tôt.
Kohaku: Même.
Ariez: Ça existe parce que je le veux !
Vaea: Y a des fautes...
Narrateur: Ah, tu vois ?
Vaea: Narrateur, tu fais trop de fautes, je vais devoir CENSURER ta parodie !
Narrateur: Non. Non. Non !
Aer: Non <3 *heureux*

Ariez: Objection ! C'est pas assez cruel comme punition ! Et puis en plus ça m'aide pas du tout !
Kohaku: Mais c'est mon expression ça !
Ariez: Non, parce que je suis la FONDATRICE !

Kohaku: Objection ! Contestation ! Protestation ! Réclamation !

Aqua:
Ignis:
Narrateur:
Ariez:
Aer:
Terra:
Kohaku:
Chronos:
Destin:
Vaea:
Erine:

Myrcella:
Erebos:
Mercor:

Ignis: Nous avons un gros problème !

Ah, ça commence bien. A peine les Demi-Dieux créés qu'ils avaient déjà des problèmes. Doués moi je vous dis.

Ignis: Nous sommes en état de crise !
Aqua: Quoi quoi quoi ?!
Ignis: C'est abominable !
Aer: Oui, abominable !
Aqua: C'quoi le problème ?
Ignis: Jamais une situation pareille n'est arrivée !
Terra: Oui, c'est inouï.
Aqua: Il se passe quoi ?! Dites moi ! Je me fais un sang d'eau !
Aer: C'est la fin, la fin fin du monde nouveau.
Aqua: Il se passe quoi !
Ignis: *prend une grande inspiration* Les Demi-Dieux servent à rien.
Aqua: *tombe à la renverse* C'est tout ?
Terra: Ouais *baille en parlant* Pache que... Parce que en faite on leur à rien dit de faire alors ils servent à rien.
Aqua: *frappe Terra* Merci, j'avais compris !

La pauvre Terra a les larmes aux yeux. Une énorme bosse orne son front. Comme quoi Aqua peu être dangereuse quand elle s'y met. En plus elle faisait peur.

Aqua: Tais toi !
Narrateur: *hausse les épaules* Y a que la vérité qui fâche.
Aqua: Tais toi où je frappe *regard très menaçant*
Narrateur: Ok ok *se fait petite*
Ignis: Au lieu de faire mumuse avec le Narrateur, viens nous aider à trouver une solution pour qu'ils servent à quelque chose !
Terra: Je propose de... *s'endort*

Aqua est furieuse, elle hurle comme à son habitude et manque de casser le pot en vase, heu, en verre d'Aer. Celui-ci à un reflex impressionnant, courant au ralenti vers son précieux vase, le récupérant en un geste contrôlé et s'éloignant en lui faisant des câlins.

Aer: Mon précieux, c'est fini, Aer est là.

Les trois autres Dieux - enfin sans Terra elle dort- sont incrédules, surpris par cette action jamais faite par le Dieu du vent. Puis ils détournent le regard et continuent de réfléchir.

Narrateur: En faite, il n'y a qu'Ignis et Aqua qui décident ici, c'est le couple dominant quoi.
Aer: Pourquoi t'es toute verte Aqua ?
Aqua: *fulmine* Toi ! Toi ! TOI !
Narrateur: Mais arrête ! Pourquoi tu me regardes comme ça ? J'ai rien dis ! Hey ! Hey ! Aaaaaah !

Le Narrateur vient de rendre l'âme sous les coups de nageoires d'Aqua. Je vous prie de faire 30 secondes de silence, merci.

Narrateur: Pourquoi seulement 30 seconde ? Normalement c'est une minute, je proteste !

Une voix retentit pareille à une plainte éloignée.

Narrateur: Mais je suis là !
Aer: Elle est là !
Ignis: T'as fais fort là poisson. Non mais fallait le faire quoi !
Aqua: Bah quoi ?
Ignis: Tuer le Narrateur...
Narrateur: Mais puisque je vous dis que je suis là !!! Hé oh ! Hey, listen ! I'm here !
Aqua: Elle était pas d'une grande importance de toute façon. On peu donc dire que c'est pas une grande perte.
Ignis: T'es vache quand même...
Aer: Je dirais même que tu es taureau !
Aqua: Retournons plutôt au problème et laisse moi tranquille !
Narrateur: *T_T* Mais puisque je vous dis que je suis làààà !

Les Dieux se penchèrent au dessus du monde et regardèrent les Demi-Dieux inutiles. Les créations divine jouaient entre elles. Elles peuplaient le monde mais ne servaient à rien. Cela exaspérait Ignis au plus haut point, énervait Aqua, attristait Aer et fatiguait Terra. Ne sachant pas quoi faire, ils décidèrent de prendre des vacances à Ibiza pour aller jouer au Dé-Gage, un jeu qu'ils avaient inventé.

Kohaku: OBJECTION ! Ibiza n'existe pas !
Narrateur: C'est pas grave ça à la limite.
Kohaku: T'es pas morte toi ?
Narrateur: Non mais c'est...
Ariez: Une Objection ! Un sacrilège ! Une infamie !
Narrateur: Ariez ?!
Kohaku: C'est mon expression ça ! *boude*
Ariez: Le Dé-Gage est mon invention que c'est la mienne ! Alors don't touch parce que je suis la FONDATRICE INVENTRICE de ce jeu ! Y a les droits d'auteurs, copytrucs et machinchoses. *croise les bras*
Ignis: C'est bon ? On peut prendre nos vacances maintenant ?
Ariez: Oui, vous pouvez disposer.

C'est... c'est... Ariri...ez. C'est formidable ! Voilà qu'Ariez vient de nous montrer sa facette Reine-De-Mes-Inventions. C'est effrayant, c'est différent, c'est Ariez.
Les Dieux prirent finalement leurs vacances. Mais avant de partir, les bagages étant faits, ils convoquèrent tous les Demi-Dieux pour une réunion au sommet.

Aer: De la montagne ! *se prend une brique de la part d'Aqua, est sonné*
Narrateur: T'es belliqueuse aujourd'hui Aqua. T'es mal lunée ou quoi ?
Aqua: Les morts ne parlent pas.

Le Narrateur morte poussa un juron avant de croiser les bras et de bouder tout le monde. Mais en faite, tout le monde s'en foutait pas mal.
La réunion donc. Elle se déroula par un merveilleux soir d'été, saison que les Dieux avaient imposé au monde parce qu'ils aimaient bien la chaleur, surtout Ignis.
Et puis si les saisons existent c'est pas compliqué, tout d'abord c'est parce que si il n'y avait qu'une saison dirigée par un seul Dieu, ça rendrait jaloux les autres. Et puis ils avaient déjà eut cette conversation il était inutile de revenir dessus selon eux. Le printemps est à Aer, parce qu'il est vert et que c'est beau et que c'est mignon comme lui. L'été appartient à Ignis à cause de sa chaleur, sans plus. Terra la feignante gagna l'automne dans un combat acharné de la courte-paille avec Aqua, cette saison était parfaite pour la Déesse endormie parce que le monde s'endormait, justement. Aqua hérita de l'hiver, elle avait d'ailleurs jeté un regard glacial aux autres, pestant et insultant d'un ton réfrigérant tout le monde. Voilà, c'était l'histoire des saisons.

Ignis: Si on vous a fait venir c'est pour une bonne raison.
Invocation 1: Oh ! Des visiteurs !
Invocation 2: Venus d'ailleurs !
Ignis: *regardant Aer* C'est tes créations ça ?
Aer: *hoche frénétiquement la tête* Ouiiii !
Ignis: Ce qui explique le courant d'air dans leur boîte crânienne. Pas étonnant qu'elle soit vide.
Aer: C'est pas vide ! Y a des plumes dedans !
Ignis: *secouant la tête* Bon, comme je disais, on a une chose importante à vous dire. Nous partons en vacances !
Invocations: Ouaiiiis !!
Aer: On part en vacances ! *sautille de joie*
Invocation 3: Et on va où ?
Invocation 4: A la mer !
Invocation 3: Non, à la montagne !
Invocation 4: *grogne*
Invocation 3: *grogne aussi*
Aqua: Taisez vous ! C'est nous qu'on part ! Vous vous restez là !
Invocations: *hurlement de déception*

Ignis leva soudainement son bras. Il essayait de faire quelque chose de théâtrale pour rendre la scène dramatique.

Ignis: C'est pourquoi, mes chers amis, nous vous laissons notre beau nouveau monde. *une larme coule et il prend un air dramatique* Il est dur pour nous de le quitter, encore plus de le laisser à des incapables comme vous, surtout les créations d'Aer, mais nous devons faire ce sacrifice immense pour pouvoir profiter des plages et du soleil d'Ibiza. *ramène son poing contre son coeur* S'il vous plait, prenez soin de notre bébé, il est tout pour nous et nous mourrons si...
Aqua: Arrête toi tu vas en faire trop.
Ignis: Ce monde venait à être détruit. Il est notre coeur, notre vie, notre conscience, alors prenez en soin.
Aqua: T'en a trop fais. *soupire*
Aer: *pleure et applaudit* C'est beau, très beau.
Terra: Je paris que la moitié n'ont rien comprit.
Ignis: Ah ouais ? C'était pas assez explicite ?
Terra: Qui a rien comprit ?
Invocations: *lèvent le bras*
Ignis: *tombe, dépité* Non, non, c'était mon plus beau discourt !
Aqua: *le réconforte* Allons, ne fais pas cette tête. Ils ont tous le cerveau d'Aer ces idiots.
(Narrateur: WHAT ?! Aqua réconforte Ignis ?! C'est le début de l'apocalypse !)
Aqua: Ce que disait le grand là, c'est que vous faites pas trop de bêtises en notre absence, compris ?

Tous les Demi-Dieux hochèrent la tête avant de partir.
Les Dieux aussi prirent congé. Ils partirent pour des vacances monstrueusement magnifiquement agréablement belles.

Et pour la suite alors ? Le Narrateur va ressusciter ?

Narrateur: Mais je suis là !!

Que vont faire les Demi-Dieux ? Qu'adviendra-t-il du monde ? Vous le saurez dans le prochain épisode !

Erine: Plein d'amour <3
Vaea: Grammar Nazi au rapport ! Trop de fautes, illisible !
Narrateur: T'essayerais pas de me faire stopper l'histoire toi ?
Vaea: C'est négativement affirmatif.
Narrateur: Pourquoi ?
Vaea: *hausse les épaules* Y a trop de fautes. J'en compte exactement 101 dans tout le texte. Un scandale ! Un vrai ! Une abomination ! Je vais exterminer ces fautes, les dénicher, les tuer ! *rire sadique et fou*
Narrateur: Ça promet...
Kohaku: Contestation ! Vaea est un nazi du bien !
Narrateur: J'ai jamais dis le contraire.
Kohaku: Ah... Quoi ? Oui, j'arrive tout de suite Ariez !
Ariez: *mange une tablette de chocolat* Quoi ?

[1:18:32 PM] Letto: moi j'ai bien aimé ! je me demandais comment t'allais faire après les demi-dieux pour tenir xD le coup des vacances, c'est marrant
[1:18:48 PM] Myrcella: Moi j'aime bien mais je trouve dommage de ne faire intervenir que Kohaku et Ariez dans les épisodes réguliers (Même si Erine apparaît un peu xD)
[1:18:57 PM] Myrcella: D'ailleurs j'avais pensé à des bonus
[1:19:10 PM] Letto: j'pense que tu devrais mettre l'accent sur la relation ambigue entre Ignis et Aqua aussi, et essayer de jouer sur des quiproquos
[1:19:10 PM] Sadike/ Ephy: Les bonus ils viennent tous les 3 épisodes XD
[1:19:21 PM] Myrcella: Tu aurais pu faire les relations que chaque dieu entretient avec ses invocations ? xD
[1:19:31 PM] Sadike/ Ephy: x)

[10:57:52 PM] Myrcella: Ephy > Tu pourrais la rajouter dans ta parodie ça ! o/
[10:58:03 PM] Myrcella: Genre Ariez qui met un pseudo au pied de la lettre x)
[10:58:44 PM] Myrcella: Genre un dieu qui met : Je te donne naissance, A-voir, je te choisirai un nom !
[10:58:56 PM] Myrcella: A-voir : Mais, je veux un nom !
[10:59:07 PM] Erebos: omg wtf
[10:59:10 PM] Myrcella: Ariez > Je suis la fondatrice ! Tu veux un nom ?
[10:59:18 PM] Myrcella: A-voir > Ah bah je sais pas
[10:59:27 PM] Myrcella: Ariez > Et bien voilà n_n
[10:59:35 PM] Myrcella: Abajsaispas : Merci !

Aënaelle>si tu veux du bonus arcane completement fou, que dirais tu de l'histoire d'amour entre Mercor et une serpillère? XD

Dans la plaine de... une plaine quoi. Un petit groupe de Demi-dieux qui discutent, ou essaient, est là. Il y a de tout, des création d'Aer, Aqua, Terra et Ignis. De quoi parlent-ils ? De choses sûrement passionnantes vu comment ils ont l'air d'êtres absorbés par leurs paroles. Écoutons de plus près ce qu'ils disent.

Faou: Ils nous ont confiés une mission !
Tewy: Heu... *flash-back*
Aqua: Ce que, blabla, blablabla. Alors blabla, créer un truc blabla, compris ?
Tewy: *fin du flash-back* T'es sûr ? Parce que moi je suis pas sûre. Ils nous ont pas plutôt demandé de créer un truc ?
Faou: Bah oui, c'est ça la mission ! *est sûr de lui avant de réaliser un truc* Attends ? Quoi ?! Qu'est s'ont dit ?
Tewy: De créer un truc.
Faou: Mais quoi ?

Un grand serpent à quatre têtes venait d'arriver sans aucune discrétion, en hurlant.

Erebos: Way Way WAY ! Faut faire quoi ? Tuer du monde ? Hein ? Hein, faut tuer ? Dis dis !
Narrateur: Calme toi Erebos. Et puis, tu fais quoi ici ? Pourquoi t'es là ?
Erebos: Parce que j'ai envie, et puis c'est tout. Alors, faut tuer qui ?
Mercor: *arrive lui aussi* Mais personne. Quoi que, tu peux te tuer toi si t'as envie.
Erebos: Nan mais nan ! Et puis il se passe rien ici, je vais aller manger des crevettes. *part*
Narrateur: Mercor ? Pourquoi t'es là toi aussi ?!
Mercor: Bah, faut bien que je vienne un peu, sinon ma côte de popularité va descendre.
Narrateur: Attend, t'es pas sensé être le mec qui sort des blagues de merdes à tout vas ?
Mercor: Baaaah... oui ?
Narrateur: Ok... Tu voudrais pas dégager ?
Mercor: J'ai pas le choix, c'est ça ?
Narrateur: Non, en effet.

C'est ainsi que Mercor alla rejoindre Erebos et que tous deux mangèrent des crevettes.
Les deux autres Demi-dieux avaient regardé la scène sans comprendre. Ils retournèrent à leur discussion.

Tewy: Mais je sais pas ce qu'il faut créer ! Sinon je l'aurais déjà fais, abruti !
Faou: L'abruti il va aller voir ailleurs s'il y est.
Tewy: Vala, dégage. *soupire*

Oui, cette conversation était très civilisée et très mouvementée. On ne croyait pas les Demi-Dieux comme ça. Dans les légendes, ils étaient décris comme des choses sans cervelle, d'où leur surnom de Demi-Cervelle. C'était encore un point culture pour vous cultulurer.

Tewy: Booooon, il faut que je trouve ce qu'il faut créer moi. Mais bordel ! Fallait me donner des plans ou préciser, c'est quoi ce travail à moitié fait ?!

C'est pas intéressant de ce côté là. Mais bon sang ! Ce que je m'ennuie ! Et puisque c'est comme ça, on va changer d'endroit.
Un petit peu plus loin, à Ibiza.

Ignis: Oh oui, comme ça, c'est bon ! Continue comme ça !
Aqua: Rho, c'est juste un massage des pieds, crétin !
Ignis: Mais c'est si bon !
Aqua: On sait, tu nous fais le coup à chaque fois !
Ignis: C'est parce que j'aime te voir t'enflammer.
Aqua: Crétin... *rougit*
Narrateur: Eh beh c'est du propre ! Je vous laisse pendant pas longtemps et vous en êtes déjà à draguer l'autre. Et puis je croyais que tu détestais Aqua, Ignis, et inversement pour Aqua ! Mais c'est quoi ce délire ?
Aer: Narratateur ! Viens faire plouf dans la piscine !
Ignis: Bien sur que je la déteste avec amour !
Narrateur: *soupire* Aaaaah, je savais bien que... Attends, quoi ?! Avec amour ?! Mais ça va plus du tout là ! Vous êtes en train de gâcher tout mon truc là !
Terra: Mange une banane au chocolat.
Aer: Viens faire plouf !
Aqua: Tais toi !
Ignis: Tu veux pas nous laisser tranquille toi ?!
Narrateur: Ouaaah, trop de choses à la fois, j'ai mal à la tête. Je m'en vais vous êtes fatigants.
Aqua: Bon débarra !
Aer: L'a pas fait plouf...

C'est... Navrant, tu es navrante Narrateur ! Faire des allers et des venus juste pour me faire dire des choses inutiles pour combler le vide d'une page blanche de tes idées idiotes. Tu est cruellement cruelle ! Pourquoi me faire ça à moi ? Pourquoi tant de cruauté ? Après tout, je suis toiii !

Narrateur: *frappe sur la tête la Voix-off* Tais toi, tu es fatigant ! *soupire* Retournons sur le nouveau monde pour voir où en sont les Demi-dieux.

Ouiiiii. Et pourquoi je pleure ? Non mais faut que j'arrête de raconter ma vie !
Donc sur le nouveau monde, dans la plaine sans nom, Tewy, création d'Aer -on comprend pourquoi elle met du temps à réfléchir- discute avec quelqu'un qui en faite n'existe pas.

Tewy: T'es bien gentil, mais comment je fais toute seule moi ? Non mais hey ! Reviens ! Mais reste ! Je vais tout de même pas placarder des affiches pour demander de l'aide, si ?

Mais plus personne ne lui répond. Le petit oiseau aux plumes de paon fixe le ciel sans comprendre avant qu'un éclaire de génie ne vienne la frapper.

Tewy: Aïe ! Ça fait mal ! *réfléchit un instant* Aaaah mais en faite c'est une super bonne idée !

Elle commence ainsi à coller des affiches de partout. Mais quand je dis partout c'est vraiment de partout ! Sur les rochers, les arbres et même les fleurs ! Et partout, tout le monde pouvait lire: Cherche des gens pour créer une nouvelle race.
Cela intriguait grandement les Demi-Cervelles, heu, Demi-dieux. Certains se rendirent à la Réunion, pas l'île mais la Réunion avec un grand R parce que c'était the Réunion of the dead !

C'est ainsi que le soir, parce que toutes les réunions se passent le soir, se déroula. Les Divinités parlèrent, certains partirent, énervés ou pas intéressés par l'idée. Finalement, il ne resta au final que quatre Demi-Dieux, chacun représentant une élément. Étrange coïncidence, n'est-ce pas ?

Kyr: Alors, on créer quoi ?
Flandre: J'sais pas, un nouveau truc ?
Carren: Sans blague ! *se tourne vers Tewy* Alors, une idée ?
Tewy: Non.

Ça traine là !

Destin: Besoin de moi ?
Narrateur: On dirait bien. Ça va encore me couter une fortune !
Destin: J'te fais un prix d'ami.
Narrateur: Ouais, ouais...

Après un coûteux coup de pouce du Destin, les quatre Divinités savent enfin quoi créer. Une nouvelle race. Mais n'était-ce pas là ce qu'il y avait de marqué sur l'affiche ?

Narrateur: Ah mais si ! Non mais j'ai payé tout ça pour un truc qu'ils savaient déjà ?! *hurle sur les Invocations* Vous pouviez pas faire marcher vos méninges ?!
Carren: Chuuuut ! On créer une nouvelle race, l'OME.
Narrateur: L'OMEtruc ?!

N'obtenant pas de réponse, Narrateur regarda les Demi-Dieux s'affairer à créer cette nouvelle race.

Tewy: Hey, hey hey ! Pourquoi tu leur mets des poiles aux femmes ?
Kyr: *renifle* Hein ? Quoi ? Mais c'est des femmes ? Ah mince, j'ai fais toute la série comme ça ! Bah t'as de la chance parce que j'allais attaquer le torse !
Tewy: Crétin ! Flandre, occupe toi des oreilles.
Flandre: Ok ! Bah on va faire des vallons et des vallées. Faut pas oublier le lobe de l'oreille. Comme ça.
Carren: J'ai finit ! J'ai enlevé des neurones aux hommes parce qu'on en a pas besoin. Par contre ils ont du second degré en plus.
Tewy: Et les femmes ?
Carren: Un beau postérieur, comme ça on pourra les regarder.
Tewy: Pervers ! Mets leur des neurones, elles en auront besoin.

Ça avançait, l'OME prenait forme, que dis-je, prenait vie ! Mais en faite, c'est quoi l'OME ?

Narrateur: J'sais pas, je leur ai demandé ils m'ont pas répondus.
Tewy: *rire de savant fou* Mouhahaha ! Notre création est vivante ! Vivante ! L'OME, l'organisme magiquement engendrée vie ! Nous avons réussit !

Les trois Demi-Dieux regardaient leur comparse rire comme une cinglée. Ils haussèrent les épaules avant de partir fêter ça entre eux, à la Mare, le célèbre Bar du nouveau monde.
Mais comment cette nouvelle espèce, plus tard appelée Hommes, évoluera-t-elle sur le nouveau monde ? Et la réaction des Dieux alors ? Tout ça dans le prochain épisode !

Narrateur: Complètement folle, n'est-ce pas ?
Erine: Je ne suis pas d'accord, elle est pleine d'amour pour ses OMEs <3
Vaea: Je dirais même plus qu'elle est pleine de fautes et de défauts de fabrication.
Narrateur: Faut voir avec la créatrice ça.
Vaea: Aer ?
Narrateur: Oui...
Aer: Narratateur ! Viens faire plouf !
Narrateur: *éloigne le visage d'Aer d'une main* Non merci, je vais plutôt * prend un appareil photo* Le couple du moment ! *mitraille Ignis et Aqua qui se disputent* ou pas...

- Oui mais je sais pas ce que c'est mais ça cicatrise pas...
- Bah là ça à l'air d'aller bien.
- Oui mais je vais gratter et ça va saigner...
- Non mais aussi quoi !